La Reina de las Huevonas

Preocupada porque no tenía tema para el blog esta semana decidí hacer un pequeño análisis de todas las oportunidades que me he perdido y que sólo he notado un par de días después cuando, como dice el dicho, ya pasó la vieja. Increíblemente me pasa más seguido de lo que quisiera, y yo no se si es porque peco de inocente o es que simplemente soy muy re weona.

Cuando estaba estudiado vestuario yo solía conversar mucho con mi profesor de administración de empresas (joven, guapo, ingeniero comercial). Un día conversando más de lo habitual me contaba que él había pololeado con una diseñadora de vestuario, y que encontraba que era super interesante, y blah blah. Al final terminó invitándome a una cena con el entonces Ministro de Economía. Y la verdad es que no me acuerdo que fue lo que pasó pero al final no fuí. Bien pastela yo porque no cualquiera te invita a algo así.

En otra oportunidad, celebrando Saint Patrick's Day en el Flannery's, terminé conversando la mayor parte de la noche con un británico. Yo hace rato que andaba jugando con un vaso vacío, más por ocio que por otra cosa. Y el caballero en cuestión me ofreció un trago. Yo weonamente le dije que gracias pero no, porque de verdad no quería tomar nada. Osea Jelou!? no he visto yo acaso suficientes peliculas gringas como para cachar que "me estaba invitando un trago!" tonta.

Me ha pasado un sinfín de veces, como el tipo que me dijo una vez que encontraba rico el aroma que ocupaba, y yo me puse a hablar de perfumes!

Lo peor de todo es que me doy cuenta después, cuando ya maté toda la magia. Supongo que es la falta de costumbre a que me joteen y mi complejo de Bridget Jones juntos. Pero me da rabia ser tan tonta. Yo que suelo pasarme rollos nunca cacho cuando deja de ser mi mente funcionando y en verdad hay algo.

Al menos no me ha pasado ultimamente, o quizas sí y todavía, para variar, había intenciones que no noté

Rayos! creo que no nací con el gen del avispamiento! Así que como dato útil le recomiendo señor lector que no sea demasiado sutil conmigo, no funciona.

Moro.-

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De buena fe

Siguiendo en la línea de los post lateros quería comentar una pregunta que me han hecho bastante estos últimos días ¿Por qué soy la eterna soltera?

Primero, no es tan verdad que yo sea la "eterna soltera", pero casi. El único pololeo que he tenido fue hace como seis años, y duró algunos meses nada más. Después de eso nada hasta 2007 en que anduve con alguien unas tres semanas hasta que descubrí que estaba casado. A parte de eso nada que no fuera sólo por un día. Más allá de todos mis rollos comentados en el post anterior, creo yo que ya nadie jotea de buena fe. Todos los hombres que se han cruzado en mi camino, al menos en los dos últimos años, sólo me han joteado con afán de conseguir sexo. Y lo peor de todo es que yo no me siento (muy) atraída por ese tipo de propuestas. Y me pregunto, señores ¿Qué pasó con el interés romántico?

El más claro ejemplo me pasó la semana pasada, me encontré con un tipo que debo haber visto a lo más tres veces en mi vida, y la última fue hace más de un año. Nos saludamos y todas esas preguntas de rutina, y de repente me pregunta si tenía panoramas para el día siguiente. Yo ingenuamente le dije que no, pensando que tal vez me invitaba a tomar un café o algo por el estilo, pero no... ¿qué dijo el?... "podríamos ir a un motel entonces!" O sea jelou! así de cara de raja.

Yo se que suelo provocar ese efecto en los hombres, pero no es mi culpa ser taaan atractiva!

Moro.-

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El Meollo del Asunto

A raíz del post de Bones en Blog Girls me puse a pensar en cómo me ha afectado a mí el ser hija de padres separados. Y al respuesta llegó mucho más rápido de lo que esperaba: Mi relación con los hombres.

Mis papás se separaron cuando yo tenía ocho años. Fue terrible, él lo era todo para mí. Me hubiera encantado decir que después de la separación siempre estuvo ahí para mí, pero no. Se dedicó a decepcionarme sistemáticamente, espero que involuntariamente. Cuando cumplí trece años y entendí que simplemente él era así, dejé de confiar en él y de hacerme ilusiones. Hace un par de años intentó retomar las relaciones, pero no funcionó. Esa falta de preocupación por su lado y mi resentimiento hacia él truncaron las cosas. Desde que le dije unas cuantas verdades ya no nos hablamos.
Pero él no és el único culpable de mi fallida relación con los hombres. Hay otro individuo que influyó bastante, Daniel. El fue el primer hombre que se fijó en mí. Yo estaba en segundo medio y el en tercero. Teníamos una linda relación, más platónica que otra cosa, pero muy linda. De hecho creo que han sido los dos años más lindos que he vivido. Pero un día, unas semanas antes que él dejara el colegio, se puso raro. Dejó de hablarme y me evitaba. Cuando por fín logré hablar con él me dijo que no tenía nada que hablar conmigo y que lo dejara en paz. Y nunca más volví a verlo. Su telefono ya no era, se cambió de casa, ninguno de sus amigos lo volvió ver. Soñé con el muchas veces e intentaba preguntarle qué era lo que había pasado y siempre me evitaba. Su recuerdo me penó por años. Y decidí no tomarme a los hombres en serio. ¿Cómo podría? Los dos hombres mas importantes de mi vida me habían abandonado. Y dolía mucho. Era mucho más simple dedicarme a relaciones fugaces y no involucrarme de verdad.

Hace menos de un año soñé con Daniel de nuevo, hacía mucho que no me pasaba. Pero esta vez lo perdoné. Y me acuerdo de haber despertado con un increíble sentimiento de paz.
Pero sigo con cierto miedo a las relaciones, en parte porque hace mucho que no siento que alguien me quiera en serio, y siento que nadie me ha gustado de verdad en años y me da pena. Veo a mis amigas sufrir por hombres y recuerdo todos aquellos malos momentos y más me asusta. Pero extraño tanto esas mariposas en el estómago y todo ese juego previo de indirectas y extraño esa magia del primer beso con él.

Añoro ese amor lindo que jamás he tenido.

Moro.-

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Esperanzas Virtuales

Yo creo que a más de uno le ha pasado eso de conocer a alguien por internet, y mantener una relación a lo largo del tiempo. Yo soy de tener varios amigos por todo el mundo, me ayuda a practicar mi inglés, es interesante y muy divertido. No puedo dejar de mencionar a mis dos grandes "amigos" virtuales: Andy, es el ser más jugoso que he conocido, según él se debe a su educación británica y a años de represión. Y por supuesto a Ron, un señor de Estados Unidos que es casi mi padre. Él y su mujer, Elise, viven pendientes de mí, son muy amorosos. Pero sin lugar a dudas el ser virtual más importante en este momento de mi vida es Martin. No sé por qué no había hablado de él antes si en la vida real transmito sobre él la mayor parte del tiempo. Así como para variar, el chico resultó ser alemán (es un karma, insisto). Llevamos casi dos años entre conversaciones regulares, montañas de cartas, chorreras de fotos, sicopatéos por google earth, llamadas locas y mensajes de texto en medio de la noche. Y me encanta.

Desde que lo conocí me dijo que quería irse de Alemania (graciosamente no es el primer alemán que escucho diciendo eso). Sus objetivos siempre fueron Nueva Zelanda o Sudamérica. así que técnicamente estoy dentro de sus planes originales.

Quiero conocerlo, pero no me paso rollos (o trato de no pasármelos), soy super consciente que en verdad no se nada sobre él. La idea de ir a visitarlo no deja de ser sólo una fantasía. No soy para nada una chica aventurera, y el hecho de irme a meter, sola, a un país que no conozco y en dónde ni siquiera hablo el idioma me aterra. Y aunque quisiera ir, no tengo plata ni tendría como juntarla. Como dice Palomis, "No soy pobre, soy ABC1 con bolsillo C3", o D en mi caso.

Él también quiere venir, pero su jefe es un HDP y no le da vacaciones. Uno que otro día libre por ahí, no más.

Pero ayer, su jefe le dijo que podía tomarse vacaciones desde el 15 al 30 de Octubre. Vacaciones!! no lo podíamos creer!

Y todo hubiera sido extraordinariamente perfecto si Martin hubiera tenido pasaporte vigente.

Si yo me pongo a juntar plata, no tendría suficiente antes de mayo o junio del 2011, y si él espera a sus próximas vacaciones sería por noviembre de 2010.

Es increíble como las circunstancias te refriegan en la cara que no puedes hacer (fácilmente) algunas cosas.

Por eso voy a crear la campaña "Make a Moro's wish" Una Moro a Europa.

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