Poniéndome al día

Estoy realmente sorprendida que haya pasado más de un mes sin escribir. Es que han pasado varias cosas, la mayor parte de ellas buenas. Así que ando medio en las nubes. La verdad es que las dos semanas siguientes a mi conversación con Daniel fueron extrañas. Era todo tan irreal, pero un día desperté y ya no pensaba en el tema y me sentí extrañamente liviana.
Con ganas de hacer cosas, de resolver mis otros problemas, decidí volver al trabajo (para los que no saben estuve con licencia desde junio), y ver qué pasaba con eso. Me arreglé lo mejor que pude y partí temprano. Estaba un poco nerviosa porque la última semana que estuve ahí tuve dos crisis de angustia. Pero contrario a lo que imaginé, fue todo demasiado relajado. Hablé con mi jefa, quien me explicó que mi pega estaba resuelta y por ende no habia trabajo para mí, cosa que yo tenía más que clara desde un principio. Así que me despidieron (que era lo que yo quería) y todo fue tan en buena que no lo podía creer. Más encima mi finiquito era como doscientos mil pesos más alto de lo que había calculado. Así que decidí tomarme unas vacaciones como Dios manda y en febrero me voy a Buenos Aires.
Sentimentalmente, hice una limpieza mental. Me dediqué a aclarar sentimientos y botar todos los cachureos que estaba acumulando. Eso también me ayudó a sentirme mas liviana. Acabo de salir de EL ROLLO de mi vida, y lo que quiero ahora es algo light. No quiero gente enrollada, de hecho ni siquiera quiero pensar que será el siguiente día. Pero como es tradición los hombres enrollados me llegan. Coincidí en una fiesta fuera de nuestro ambiente con mi amigo H. Pasó gran parte de la noche haciéndose el lindo con la gente que me acompañaba, y hablando descaradamente de lo que habia pasado entre nosotros. Eso es lo que me confunde de él. Su bipolaridad. Con nuestro grupo cercano de amigos siempre anda a escondidas conmigo, pero aquí con su otro grupo de amigos parecía no importarle. De hecho se despidió de mi con un beso frente a todos. Pero en fin, estoy contenta y no me voy a enrollar.
Además tengo mi primera resolución para el 2010. Aunque pueda sonar ridículo he decidido llevar el arcoiris a mi closet. Yo que suelo andar de negro el 90% del tiempo estoy demasiado tentada a usar colores, de hecho ya empecé a comprarme algunas cosas.
Así que eso. Ha sido, hasta ahora, un buen fin de año, esperemos quese mantenga así.
Besitos a todos mis pocos pero buenos lectores y prometo reportarme antes de fin de año.

Moro.-

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Esta vez no tengo ni títulos ni fotos para definir lo que siento. Anoche pasaron cosas que esperaba fervientemente que ocurrieran pero que jamás pensé que pasarían en verdad.
Pasé estos últimos años de mi vida tratando de encontrarlo y de saber qué era lo que había pasado al final, y nunca pude, simplemente nadie sabía de él. Pero anoche... anoche nos encontramos. Y fui feliz y triste. Nos saludamos como si nada hubiera pasado, cómo si sólo hubieran pasado unos días desde la ultima vez que nos vimos.
Al principio no quería hablar del pasado, pasé demasiado tiempo planeando qué hacer y decir cuando lo reencontrara y ahora tenía mucho miedo de enfrentarlo. Hablamos de los buenos tiempos y de las tonteras que hacíamos. Me preguntó que qué tantas cosas recordaba, le mencioné algunas. Pero la verdad es que recuerdo demasiadas. Más de las que quisiera, más de las que debería por sanidad mental.
Inevitablemente la conversación llegó a aquél día, él último. Le conté cuan mal me hizo sentir todo lo que pasó, y de la rabia. Debió notar lo afectada que estaba porque, tan sereno como siempre, me pidió que le dijera todo lo que tenía guardado. Que aunque este ya no sea el tiempo correcto en que debimos hablarlo, me haría sentir mejor. Qué después de todo eran nueve años de rabia y frustración que necesitaba expresar.
Y ya no pude seguir conteniéndome. Le dije que lo odiaba por abandonarme sin siquiera dejarme saber el motivo, le hablé del resentimiento, que traté de olvidarlo pero que lo veía en todas partes y todo me lo recordaba. Mientras hablaba me dí cuenta que ya no sentía cosas que creía sentir. Y por primera vez pude ver claramente que en realidad nunca lo odié, me di cuenta que en el fondo el gran problema era que nunca dejé de quererlo y por eso dolía tanto.
Me reí.
Le dí las gracias por todos los lindos momentos y por darme la oportunidad ahora, nueve años después, de cerrar este ciclo.

Él sólo dijo que siempre me admiró por mi sinceridad.

No voy a decir que ahora estoy bien, acordarme aún me da tristeza, pero ya no es esa angustia que solía invadirme, es más bien nostalgia que supongo irá desapareciendo con el correr de los días.

Moro.-

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La Reina de las Huevonas

Preocupada porque no tenía tema para el blog esta semana decidí hacer un pequeño análisis de todas las oportunidades que me he perdido y que sólo he notado un par de días después cuando, como dice el dicho, ya pasó la vieja. Increíblemente me pasa más seguido de lo que quisiera, y yo no se si es porque peco de inocente o es que simplemente soy muy re weona.

Cuando estaba estudiado vestuario yo solía conversar mucho con mi profesor de administración de empresas (joven, guapo, ingeniero comercial). Un día conversando más de lo habitual me contaba que él había pololeado con una diseñadora de vestuario, y que encontraba que era super interesante, y blah blah. Al final terminó invitándome a una cena con el entonces Ministro de Economía. Y la verdad es que no me acuerdo que fue lo que pasó pero al final no fuí. Bien pastela yo porque no cualquiera te invita a algo así.

En otra oportunidad, celebrando Saint Patrick's Day en el Flannery's, terminé conversando la mayor parte de la noche con un británico. Yo hace rato que andaba jugando con un vaso vacío, más por ocio que por otra cosa. Y el caballero en cuestión me ofreció un trago. Yo weonamente le dije que gracias pero no, porque de verdad no quería tomar nada. Osea Jelou!? no he visto yo acaso suficientes peliculas gringas como para cachar que "me estaba invitando un trago!" tonta.

Me ha pasado un sinfín de veces, como el tipo que me dijo una vez que encontraba rico el aroma que ocupaba, y yo me puse a hablar de perfumes!

Lo peor de todo es que me doy cuenta después, cuando ya maté toda la magia. Supongo que es la falta de costumbre a que me joteen y mi complejo de Bridget Jones juntos. Pero me da rabia ser tan tonta. Yo que suelo pasarme rollos nunca cacho cuando deja de ser mi mente funcionando y en verdad hay algo.

Al menos no me ha pasado ultimamente, o quizas sí y todavía, para variar, había intenciones que no noté

Rayos! creo que no nací con el gen del avispamiento! Así que como dato útil le recomiendo señor lector que no sea demasiado sutil conmigo, no funciona.

Moro.-

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De buena fe

Siguiendo en la línea de los post lateros quería comentar una pregunta que me han hecho bastante estos últimos días ¿Por qué soy la eterna soltera?

Primero, no es tan verdad que yo sea la "eterna soltera", pero casi. El único pololeo que he tenido fue hace como seis años, y duró algunos meses nada más. Después de eso nada hasta 2007 en que anduve con alguien unas tres semanas hasta que descubrí que estaba casado. A parte de eso nada que no fuera sólo por un día. Más allá de todos mis rollos comentados en el post anterior, creo yo que ya nadie jotea de buena fe. Todos los hombres que se han cruzado en mi camino, al menos en los dos últimos años, sólo me han joteado con afán de conseguir sexo. Y lo peor de todo es que yo no me siento (muy) atraída por ese tipo de propuestas. Y me pregunto, señores ¿Qué pasó con el interés romántico?

El más claro ejemplo me pasó la semana pasada, me encontré con un tipo que debo haber visto a lo más tres veces en mi vida, y la última fue hace más de un año. Nos saludamos y todas esas preguntas de rutina, y de repente me pregunta si tenía panoramas para el día siguiente. Yo ingenuamente le dije que no, pensando que tal vez me invitaba a tomar un café o algo por el estilo, pero no... ¿qué dijo el?... "podríamos ir a un motel entonces!" O sea jelou! así de cara de raja.

Yo se que suelo provocar ese efecto en los hombres, pero no es mi culpa ser taaan atractiva!

Moro.-

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El Meollo del Asunto

A raíz del post de Bones en Blog Girls me puse a pensar en cómo me ha afectado a mí el ser hija de padres separados. Y al respuesta llegó mucho más rápido de lo que esperaba: Mi relación con los hombres.

Mis papás se separaron cuando yo tenía ocho años. Fue terrible, él lo era todo para mí. Me hubiera encantado decir que después de la separación siempre estuvo ahí para mí, pero no. Se dedicó a decepcionarme sistemáticamente, espero que involuntariamente. Cuando cumplí trece años y entendí que simplemente él era así, dejé de confiar en él y de hacerme ilusiones. Hace un par de años intentó retomar las relaciones, pero no funcionó. Esa falta de preocupación por su lado y mi resentimiento hacia él truncaron las cosas. Desde que le dije unas cuantas verdades ya no nos hablamos.
Pero él no és el único culpable de mi fallida relación con los hombres. Hay otro individuo que influyó bastante, Daniel. El fue el primer hombre que se fijó en mí. Yo estaba en segundo medio y el en tercero. Teníamos una linda relación, más platónica que otra cosa, pero muy linda. De hecho creo que han sido los dos años más lindos que he vivido. Pero un día, unas semanas antes que él dejara el colegio, se puso raro. Dejó de hablarme y me evitaba. Cuando por fín logré hablar con él me dijo que no tenía nada que hablar conmigo y que lo dejara en paz. Y nunca más volví a verlo. Su telefono ya no era, se cambió de casa, ninguno de sus amigos lo volvió ver. Soñé con el muchas veces e intentaba preguntarle qué era lo que había pasado y siempre me evitaba. Su recuerdo me penó por años. Y decidí no tomarme a los hombres en serio. ¿Cómo podría? Los dos hombres mas importantes de mi vida me habían abandonado. Y dolía mucho. Era mucho más simple dedicarme a relaciones fugaces y no involucrarme de verdad.

Hace menos de un año soñé con Daniel de nuevo, hacía mucho que no me pasaba. Pero esta vez lo perdoné. Y me acuerdo de haber despertado con un increíble sentimiento de paz.
Pero sigo con cierto miedo a las relaciones, en parte porque hace mucho que no siento que alguien me quiera en serio, y siento que nadie me ha gustado de verdad en años y me da pena. Veo a mis amigas sufrir por hombres y recuerdo todos aquellos malos momentos y más me asusta. Pero extraño tanto esas mariposas en el estómago y todo ese juego previo de indirectas y extraño esa magia del primer beso con él.

Añoro ese amor lindo que jamás he tenido.

Moro.-

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Esperanzas Virtuales

Yo creo que a más de uno le ha pasado eso de conocer a alguien por internet, y mantener una relación a lo largo del tiempo. Yo soy de tener varios amigos por todo el mundo, me ayuda a practicar mi inglés, es interesante y muy divertido. No puedo dejar de mencionar a mis dos grandes "amigos" virtuales: Andy, es el ser más jugoso que he conocido, según él se debe a su educación británica y a años de represión. Y por supuesto a Ron, un señor de Estados Unidos que es casi mi padre. Él y su mujer, Elise, viven pendientes de mí, son muy amorosos. Pero sin lugar a dudas el ser virtual más importante en este momento de mi vida es Martin. No sé por qué no había hablado de él antes si en la vida real transmito sobre él la mayor parte del tiempo. Así como para variar, el chico resultó ser alemán (es un karma, insisto). Llevamos casi dos años entre conversaciones regulares, montañas de cartas, chorreras de fotos, sicopatéos por google earth, llamadas locas y mensajes de texto en medio de la noche. Y me encanta.

Desde que lo conocí me dijo que quería irse de Alemania (graciosamente no es el primer alemán que escucho diciendo eso). Sus objetivos siempre fueron Nueva Zelanda o Sudamérica. así que técnicamente estoy dentro de sus planes originales.

Quiero conocerlo, pero no me paso rollos (o trato de no pasármelos), soy super consciente que en verdad no se nada sobre él. La idea de ir a visitarlo no deja de ser sólo una fantasía. No soy para nada una chica aventurera, y el hecho de irme a meter, sola, a un país que no conozco y en dónde ni siquiera hablo el idioma me aterra. Y aunque quisiera ir, no tengo plata ni tendría como juntarla. Como dice Palomis, "No soy pobre, soy ABC1 con bolsillo C3", o D en mi caso.

Él también quiere venir, pero su jefe es un HDP y no le da vacaciones. Uno que otro día libre por ahí, no más.

Pero ayer, su jefe le dijo que podía tomarse vacaciones desde el 15 al 30 de Octubre. Vacaciones!! no lo podíamos creer!

Y todo hubiera sido extraordinariamente perfecto si Martin hubiera tenido pasaporte vigente.

Si yo me pongo a juntar plata, no tendría suficiente antes de mayo o junio del 2011, y si él espera a sus próximas vacaciones sería por noviembre de 2010.

Es increíble como las circunstancias te refriegan en la cara que no puedes hacer (fácilmente) algunas cosas.

Por eso voy a crear la campaña "Make a Moro's wish" Una Moro a Europa.

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Pasión y Desenfreno (XD)

Así es cómo me dijo una amiga que debía ponerle a este post. No es nada terrible, así que no se preocupe. Sólo es que anoche mientras estaba en mi primer asado dieciochero, dos individuos, por distintas razones, me descolocaron.
Hay un tipo, C, que es mi amor platónico. Nuestra relacion es de amor-odio, yo lo amo y el me odia XD. No, en realidad no es tan así. El es un pesado, me molesta cada vez que puede y siempre busca formas "creativas" de hincharme las pelotas. Según su hermana, es como House pero sin los ojos azules, ah y sin el encanto también. Pero me encanta, no tengo nada que hacer contra eso. En el asado anduvo increíblemente amoroso, (casi) ninguna pesadez, si hasta me dió un beso en la mejilla (cosa que generalmente no habría hecho ni aunque su vida dependiera de ello), por haberle ayudado a robar un poco de helado destinado al postre.
Cuando el asado propiamente tal se acabó, el dueño de casa nos invitó a subir al segundo piso para que viéramos una película. Y C me tomó de la mano y no me soltó hasta que llegamos arriba. Me senté y descaradamente me apoyé en sus piernas ya que él estaba sentado en un piso mas alto. Lo extraño fue que ni se quejó! A sí que en un último experimento moví mi mano para que "casualmente" quedara sobre la suya. Y lo más raro fue que me tomó la mano.
Yo se que soy un poquito rollera y que todas estas cosas pueden parecer pendejadas, pero de verdad que en él son muy extrañas.

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Cómo a las cinco de la mañana casi todos mis amigos estaban durmiendo, y en el balcón sólo quedábamos tres conversando. Cuando el último se fue a dormir, sólo quedamos H y yo.
De repente le dije que lo había echado de menos, es que en realidad no lo veía hace meses, y lo abracé. Esto no debería sorprender a nadie porque yo soy muy afectiva con mis amigos , pero en parte también fue porque hacía mucho frío.
Lo solté, me quedé mirándolo y me reí. El no dijo nada, y sin el menor aviso me agarró la cara y me dió un beso increíble.
-Eso era lo que querías? -me preguntó.
-La verdad, no -dije -...pero guau!

Es freak, porque es el mismo individuo que alguna vez hace muchísimos años me dijo que no andaría conmigo por mi peso, y que las amigas eran amigas nomás y blah blah blah. Además no era la primera vez que pasábamos horas besándonos, la última vez había sido para el año nuevo del 2007. Pero esta vez fue con escándalo. Creo que sólo no pasamos a mayores porque ya eran como las siete de la mañana y sabíamos que en cualquier momento podían despertar en la casa.

Que terrible! cada vez que tengo algún encuentro con él que termina en besuqueo, me siento rara por un par de días.

Que hago? Piensa, Moro, piensa XD

Moro.-

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Al más puro estilo Jones

Este fin de semana, muy a mi pesar, descubrí que soy algo así como la versión chilena de Bridget Jones. Es que no hay caso, siempre que las cosas parecen ir bien (y a veces más que bien) me mando algún cagazo y termino haciendo el ridículo. Incluso el viernes en el dichoso carrete!

Al final después de tanta faramalla el susodicho jamás me avisó si iba o no, asi que fui sola como de costumbre, aunque tengo que admitir que sí me sentía un poquito penosa por ello. LLegué al carrete y como conocía a muy poca gente me puse a conversar con un grupo de hombres entre los cuales estaba el pololo de mi amiga. Obviamente él sabía del ultimátum y me preguntó por mi acompañante. Así que le conté mi triste historia y uno de los sujetos presentes, que jamás había visto en mi vida, me abrazó y me dijo "Pero si yo vine contigo!" En ese minuto lo amé.
No sé, por algún motivo le agarré demasiada confianza, era como si lo conociera de hace rato. Conversamos de la vida, nos burlamos de la gente evidentemente ebria, bailamos o al menos pretendíamos bailar, no es posible que en una fiesta toquen puro reggaeton. Y nos tiramos muchas tallas. Me dí cuenta que uno de sus defectos es que no tenía filtro. Que manera de hablar estupideces.
En uno de esos arranques, tomó un dulce de la mesa y me mira y me dice "Podríamos jugar a la gomita!". Me reí y le dije que bueno (tengo la maldita manía de probar si la gente cumple lo que dice). Estabamos muy cerca, listos para partir la gomita cuando un amigo nos dijo algo chistoso, me reí y sin querer le mordí el labio!! Que vergüenza! Me quería morir!
Aparentemente fue bastante fuerte porque se estuvo quejando, y molestandome, mucho rato. Lo abracé, le dí un beso y le pedí disculpas, y que dijo el? "siii claro, deveras que así se me va a quitar!" pesado.
Después de eso no pasó nada más interesante. Conversamos, nos robamos algunos dulces, me vino a dejar a mi casa y me dijo que le había caido muy bien. Nos despedimos y eso fue todo. No nombres, no teléfonos, no nada. Fue bueno ir sola.

Moro.-

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Se Busca...

Una amiga me invitó a su cumpleaños que es mañana viernes, y me dió un ultimátum: TENGO QUE IR CON PAREJA (pololo, amigo, hermano, lo que sea pero que sea hombre). Y yo dije, bueno ya, que tan difícil puede ser?
Y ahí me acorraló la maldita ley de Murphy, "Si algo puede salir mal, saldrá mal".
El lunes invité al sujeto "A", aun sabiendo que había 90% de probabilidades que no pasara nada con el, y me dijo que probablemente tendría que salir fuera de santiago el fin de semana (lo que incluye viernes), pero que de ahí me confirmaba. Por si las moscas, pensé en un plan B. Pasaron los días y al ver que no me daba respuesta lo llamé hoy, y me dijo que pucha.. que es que esto.. que lo otro.. que no iba a poder.
Por suerte yo tenía mi plan de contingencia y le hablé por msn al sujeto B. Lo invité y me preguntó mil detalles, quién, cómo, cuándo, dónde, por qué y para qué. Después de la conversación yo ya estaba segura de un sí (o sea si no te interesa ir a algun lado, para qué preguntar tanto?)
Y al final me dijo que no sabía, que tenía que ver.. que es que tenía un prueba el martes y blah blah y a sacarme en cara que una vez yo no fui a un carrete que hizo en su casa.
Yo se que es bastante probable que el susodicho lea este post, pero no me importa, me dió lata, yo no le ando mendigando compañía y al final va a ser él el que se lo pierda. Ahora solo quiero desinvitarlo, pero obvio que no lo haré, eso es muy feo. Sólo espero que me diga que no.
Y creo que ya es tarde para pensar en un sujeto C, además que no quiero arriesgarme a mandar a la cresta a un pobre sujeto que probablemente no podrá solo porque le avíse a ultima hora ya que tuvo la mala suerte de ser el último en ocurrírseme.
Me carga esto de conseguir acompañante, me da la idea de estar desesperada por un hombre, me siento la eliminada en mi propio dating show. ¿que pasó con la eterna soltera y mi parada de mujer moderna e independiente, y de "yo no necesito un hombre para ser feliz"?

Me cargan las imposiciones.


Moro.-

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Menú del día : Un Machote y yo + agregado

El Sábado pasado fueron las últimas funciones del musical. Fueron tres días de mucho stress pero tras bambalinas se pasó chancho. Pasaron tantas cosas que quedé tildada de fresca de mierda... No es mi culpa yo era la vestuarista, estaba obligada a ayudarlos con los cambios de ropa! Me jotearon hasta que me dió vergüenza y un descarado actor me agarró y me dió un beso tránsfugo justo antes de salir corriendo a escena. (Wiii mis cifras cambiaron! XD). Pero en fin, el musical acabó y no me quedó otra que volver a mi (no) vida y con ella recuperé mis habituales (muchas) horas de ocio en internet.
Y así fue cómo me topé en msn con un m.a.c.h.o.t.e. pero de los oficiales. (No voy a dar nombres para no herir sensibilidades XD). Hace rato que yo venía invitándolo a tomar un café o lo que quisiera, y no sé por qué motivo no me había aceptado la invitación antes. (Quizás no tenía tiempo o se sintió intimidado por mi actitud de mujer moderna o simplemente le daba pichirria XD). El asunto es que ya sea por una extraña alineación de planetas o que justo lo pillé volando bajo, por fin aceptó.
Nos juntamos al día siguiente a las 3.30 pm y fuimos a tomarnos un café a starbucks (ok si se que eso no es café pero se entiende la idea). Nos sentamos con nuestros respectivos frappuccinos en la mano y nos dedicamos a hablar del clima, de machotes y del significado de la vida. En medio de la conversación me habló bastante de un amigo , tanto que hasta me cayó bien con la pura descripción así que quedamos de juntarnos con el más tarde.

Después de quedar aceleradísimos por el exceso de azúcar decidimos ir a dar una vuelta. Caminamos y caminamos en busca de una tienda porque el susodicho debía comprar algo específico. Ni que decir que antes de llegar a nuestro destino tuvimos un acalorado encuentro muy muy juntitos en donde me dijo que lo agarrara con confianza no más... (que asqueroso es andar en metro a las seis de la tarde). Nos bajamos en Santa Lucía y ahi nos juntamos con su amigo X. Ya estábamos cerca de la tienda pero tuvimos que hacer una parada de emergencia (hombres!) y nos metimos a una galería y llegamos a una tienda ñoña.
Insisto en el hecho de que yo no soy ninguna gran belleza, pero me sentí absolutamente intimidada y observada por la gran cantidad de ñoños presentes. De hecho no pude dejar de pensar en BBT y en lo que sentiría Penny entrando al mundo ñoño de sus amigos (lo sé soy ñoña encubierta).
-Es que no están acostumbrados a ver mujeres aquí -me dijo el amigo X. "probablemente no estan acostumbrados a ver mujeres no más" pensé.
Después de aquel extraño episodio en que segun el machote "casi me raptan" pasamos a la dichosa tienda y de ahi al patio de comidas de bandera.
Ahí ya fue carcajada tras carcajada, no era una conversación con un tema específico, mas bien ideas aleatorias. El asunto es que quedé cordialmente invitada a la próxima junta M.A.C.H.O.T.E.S. :D (era este fin de semana creo)
Hacía rato que no me reía tanto, se agradece mucho, y aunque mis patitas quedaron doloridas y el machote en cuestión aun no me crea que mis zapatos no me acompañaron mucho en la tremenda caminata, bien valió la pena.


Moro.-

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El Cálculo Inútil.. (y patético)

Esta semana los besos han sido todo un tema. Estoy trabajando en un musical próximo al estreno y el director sigue analizando y probando si los besos funcionan bien en la obra., que éste personaje con aquél y de tal y cual manera. Igual es divertido porque los actores son aficionados y se dan situaciones de lo más graciosas en los ensayos.
Yo no soy para nada cartucha, si hasta me divierte todo este asunto, pero hay un beso en particular que me escandaliza. Es que es demasiado real (con movimiento de mandíbula y todo). Lo que indica que o son muy buenos actores o están agarrando en serio y nosotros no hemos cachado. Como sea, ese beso me hace sentir rara, así como si estuvieran contando plata en frente de los pobres.
Hace un rato le comentaba esto a un amigo por msn y nos pusimos a hablar de nuestras respectivas vidas sentimentales en lo que va del año. Y llegamos a la terrible conclusión que entre los dos no hacemos uno. Él agarrando a diestra y siniestra pero sin saber nombres, y yo sabiendo muchos nombres pero sin agarrarme a ninguno.
Me sorprendió la triste verdad, así que comencé a analizarlo más detalladamente y a sacar cuentas inútiles.

He aquí los resultados:

Hoy 11 de agosto, han pasado exactamente 223 días del 2009 y sólo me han besado 3 veces, lo significa que en promedio, me han besado cada 74 días y 33 minutos. Pero los besos fueron uno en febrero y los otros dos en mayo, por lo tanto llevo 87 días sin un beso. Los tres besos fueron de la misma persona (el amigo con el que hablaba por msn). Pero mi amigo es gay, así que según él tecnicamente no cuenta. Por ende llevo 223 días (de este año) sin un beso como corresponde.

Este ha sido un mal año anímicamente, y no se si es por la falta de cariño o la falta de cariño se debe a mi bajo estado anímico. Es como preguntarse qué fue primero, el huevo o la gallina.
Como sea no estoy triste por mi larga abstinencia, sólo estoy sorprendida, y absolutamente decidida a cambiar mis estadísticas.


Moro.-

P.D: si hay algún interesado en ayudar en esta noble causa, por favor deje un número o mail y lo contactaremos a la brevedad XD

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Matapasiones

No puedo creer que haya pasado tres semanas sin haber posteado algo! Estoy absolutamente bloqueada, pero hace unas pocas horas ocurrió algo que me inspiró anque sea un poquito.
Estaba yo revisando mi correo y mi facebook y tenía una nueva solicitud de amistad. Resultó ser un compañero de colegio de uno de mis mejores amigos, así que lo agregué.
Conversamos un rato, nos reímos a costillas de este amigo en común. Mientras seguíamos pelando y hablando de la vida. Me puse a revisar su perfil, el tipo iba por buen camino, veintiocho años, buena facha, ingeniero, muy buen gusto en películas, en música, vive muy cerca de mi casa, muy simpático además, si hasta pude pasar por alto que fuera del colo-colo XD. Pero llegué a un punto en el que no pude transar y que me mató todas las pasiones. En facebook hay una sección del perfil que dice "citas favoritas" en donde se supone que uno pone todas aquellas frases célebres que te han marcado.. y que puso él? la descripción de su salida ideal.. y cito "Cine, Casas y deptos de amigas, Discos, Paseos en auto, Playa en invierno". Más allá de que si me agraden o no esos panoramas no se puede ser tan "especial" para no cachar que no iba a eso la pregunta.. o sea jelou! 20 puntos menos por eso. Igual eso no significa que voy a dejar de hablar con él o que perdió (perdí) cualquier oportunidad, pero me dió lata.
Es impresionante como un simple gesto o una palabra pueden matar cualquier interés. Me molesta mucho la gente que habla mal eso de "endenante" o "emprestame" borra cualquier posibilidad de algo más..
y "usté" que opina? qué le mata las pasiones?


Moro.-

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Y salió trasquilado.

Una semana después de la dichosa anécdota, Pequeño Juan y yo coincidimos en el cumpleaños de un amigo. Yo todavía andaba picada, obvio, si lo que estuve esperando la vez anterior era un beso no un agarrón. Pero me hice la tonta y actué como si no hubiera pasado nada.
En el cumpleaños había harta gente a la que no veía hace tiempo así que fuí de grupo en grupo conversando con todo el mundo. LLegué donde estaba uno de mis amigos medievaloides y nos pusimos a hablar de música, de bandas de Finlandia, Suecia y Alemania. Pero en el instante mismo en que dijimos "Alemania" Pequeño Juan se nos pegó. No voy a decir nada al respecto porque fue una muy entretenida conversación. Después de un buen rato mi amigo nos dejó solos (¿Por qué todo mis amigos hacen lo mismo?) Pequeño Juan y yo nos sentamos y seguimos hablando de música. Me habló de su banda favorita y me cantó una canción al oido. Aquí debo dar una pequeña explicación, yo conozco al hermano de Pequeño Juan, y alguna vez me contó que ellos les cantaban en español a las alemanas para "conquistarlas". Pésima técnica debo decir, pero era una buena señal para mí.
Cómo estábamos en un asado y yo soy como de la casa me puse a ayudar así que lo dejé solo un rato. En la cocina me enteré que en el transcurso de la semana todos se habían enterado de la anécdota del balcón y por eso no me sorprendió que rato después estuvieran todos dándome consejos.
Como dije alguna vez yo tengo un "don" y estaba sentada con todos mis amigos (hombres) dándome consejos de como "agarrármelo" (con esas palabras). Escuché demasiadas ideas graciosas y algunas casi de película porno. Pero ahora sé cómo le gustaría a cada uno que una mina se les lanzara XD.
En fin, ya era tarde y yo no había conseguido ningún tipo de acercamiento. F me decía que no era posible que lo "defraudara", que yo siempre podía. Pero yo no veía cómo. Estaba resignada a un FAIL. Pero cuando su hermano y él avisaron que se iban y empezaron a despedirse tuve que tomar una rápida decisión. Me paré y fui donde estaba y cara de raja le pedí un beso, aunque en realidad sonó más como una orden. Me carga pedir besos pero con el susodicho midiendo 1.90 mts y yo 1.58 mts no había otra opción, a menos que acercara una silla (y no habían sillas cerca, créanme). El me miró, sonrió y me dió un topón. -Eso es todo? - le dije. Se rió y me dio otro beso.
Y se fue.
Llegué campante donde mi amigo F y me senté junto a él. Después de todo no fue tan Fail, le dije. F abrió los ojos y me miró asombrado. No lo podía creer - Mentira! -me dijo -te fuiste hace dos minutos! ¿Cómo?
Y yo sólo me reí.

Moro.-

P.D: Les dejo la canción, me cantó el coro

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Fui por lana

En el post anterior hablé de una anécdota con un sujeto alemán que al final no conté. Bueno, ha llegado el momento. Demás está decir que la historia está bastante resumida pero lo más importante está aquí.
Estaba yo en uno de mis frecuentes carretes en la casa de un amigo, con una excitante noche de alcohol y karaoke por delante, cuando llegó junto a otros amigos. Era el prototipo del alemán; 1.90 mt de altura, grueso -sin llegar a ser gordo- ojos azules y pelo castaño muy claro.
"Pequeño Juan" (como me contaron que le pusieron los meseros del bravísimo), tomó un vaso de cerveza y se sentó estrategicamente en medio de todas las mujeres. Habló de mil cosas (su español era buenísimo) y tomaba como si fuera agua, mientras yo pretendía estar ocupada cantando (que maravillosa es esa facultad de las mujeres de hacer más de una cosa a la vez).
En algún momento de la conversación surgió su gusto sobre recreación, cosa que casualmente yo practicaba en esa época (¿Quién dijo que ser ñoño no era útil?).
Conversamos y conversamos y fuimos a la otra pieza a seguir conversando.

*Nota: La casa de mi amigo es de dos pisos, bien antigua. Los dormitorios son MUY grandes, más que living/comedor de departamento nuevo, así que carreteamos en el segundo piso (dos piezas y el fumadero que vendría a ser el balcón).

No se a raíz de qué, amenazó con darme vuelta un vaso de cerveza en la ropa porque "quería ver". ¿Qué iba a ver? ¡Yo andaba con una polera negra y con sostén con armado!
F, un amigo, me pidió que lo acompañara al fumadero así que salimos los tres. Después de un rato F usó alguna mala excusa y entró a "buscar algo". Y nos quedamos solos.
Pequeño Juan estaba apoyado en la baranda del balcón y yo en la pared, lo que nos daba menos de un metro entre uno y otro. Repentinamente estiró su brazo y me tiró hacia el. Me reí y me solté, seguí conversando como que no quiere la cosa y esta vez me apoyé yo en la baranda. Grave error (bueno, depende del punto de vista) y ahí me acorraló. "Pucha oh!" pensé, intentando no parecer tan contenta. Y yo ahí esperando un besito, un cariñito y lo primero que siento fue su mano en mi pechuga!!! ¿Qué se cree? ¿Y dónde quedó la piscolita de rigor? pffff!!
Me lo quité de encima y me fui a la pieza con mis amigos. F me preguntó que qué es lo que había pasado. Le conté y después de reirse unos quince minutos me dijo -Quizás eso es romántico en Alemania!- Y siguió riendo.
Y me amurré.

No se pierda el relato del segundo encuentro una semana después.

Moro.-

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De Europa hasta su mesa...

En un principio había pensado contar uno de mis encuentros con un individuo extranjero, aunque decidí dejarlo para más adelante ya que en M.A.C.H.O.T.E.S. justo habían tratado un tema similar, pero a raíz de uno de mis comentarios Quiltro me insitó a explicar por qué me gustan los alemanes.
Primero, no es que me gusten especialmente los alemanes, siento gran atracción por los extranjeros en general (no a la discriminación).
Todo partío en mi casa, mi abuela era polaca y mi abuelo mexicano. Luego, mi época escolar transcurrió en un colegio que, sin ser gran colegio, estaba lleno de extranjeros; argentinos, cubanos, brasileños, ecuatorianos, hasta chinos. Siempre me sentí atraída por ellos, no (siempre) con un interés afectivo de por medio, sólo era entretenido que me contaran sobre sus respectivos lugares de origen.
(Nota al margen: no había cosa más linda que ver a las chinitas de 1ero y 2do básico vestidas de chinas -huasas- en septiembre)
Ahora de vieja, dos cosas me han llevado a hablar más con extranjeros que con chilenos; que mis gustos de música irish innevitablemente me llevan a comunidades extranjeras, y que todos los chilenos que me he topado, al menos en internet, así como para una "conversación casual" son una lata.
En la vida real los alemanes me persiguen. Gringo que me encuentro resulta ser alemán, es como una especie de karma. Hasta mis amigos se ríen del asunto. De hecho para mi cumpleaños el regalo más aplaudido fue un diccionario español-alemán.
Este año ha sido especialmente internacional. En febrero me invitaron a una cena con un cantante irlandes que me encanta (así como la version folk de Bono), su esposa japonesa, dos niñas irlandesas, una francesa y tres chilenos. Parecía reunión de la ONU.
Ultimamente he salido un par de veces con un sujeto francés (por favor inserte baba aquí). Y me preguntó si no me molestaría que en nuestra próxima salida invitara a un amigo alemán que acaba de llegar a Chile. Lo que pasa es que el quiere conocer gente y no habla español (molestarme? yo!? o sea dos tipos estupendos, extranjeros y yo? Todo sea por la paz mundial y las relaciones internacionales!)
Que divertido! al final resulta que soy más del gusto de europeos que de chilenos.. Me he preguntado varias veces ¿qué cresta sigo haciendo aquí?
Pero hablando en serio, ¿Por qué tanta fascinación por los extranjeros? De verdad que no lo sé. ¿Será solo un fetiche, o es que la sangre tira?.


Moro.-

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El baile de los que sobran...

Como siempre salgo sola, uno de mis grandes temores es hacer el mar tercio. Es que acaso hay algo peor que hacer las veces de violinista? Saber, o sentir, que estás interrumpiendo algo y que tus amigos no quieren decirte que estorbas pero tu lo intuyes. Atroz.
Cómo han de imaginar mi siguiente anécdota trata más o menos de eso.
Estaba yo en el cumpleaños de la polola de un amigo y todos los invitados eran conocidos míos, la raja. Comimos rico, conversé de la vida con todo el mundo y cuando llegó el amigo que se las daba de DJ, jugoseamos bailando todos esos éxitos noventeros que se han convertido en nuestros placeres culpables. La Bouche, Backstreet Boys, Spice Girls.. (todas haciendo la coreografía de wannabe), y cuanta ridiculez se le ocurrió poner, y los hombres sorprendiéndonos con los mejores pasos de 'N Sync, esos que en su época nunca aceptaron que les gustaba. Si hasta axe bailamos!! Pero cuando el infaltable rito de antaño, ese tan esperado y tan temido "lento", ese en que todos salen a bailar al mismo tiempo, en ese momento, me fui a la cresta.
No había cachado que yo era la única que andaba sola. Siete parejas y yo. Me sentí tan patética cuando la última pareja se puso de pie. Y yo ahí sentada junto al computador mirándolos con cara de "este sería un muy buen momento para ir al baño". Pero antes de que lograra poner mi plan de escape en marcha, una de las niñas se dió cuenta que yo estaba sola y le dijo a su pololo, y este a la pareja de al lado y cinco segundos después estaban todos alrededor mío abrazándome. Y ahí descubrí que sí, efectivamente se podía ser más patética aún.
De haber sabido podía haber invitado a algún amigo, o a una amiga por último si el asunto era tener alguien con quien sentarme a conversar.


Moro.-

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Un arma de doble filo...

Hace algún tiempo hablaba con un amigo acerca de videojuegos (Sí, me gustan bastante pero no juego muy seguido porque descubrí que soy ADICTA, por lo que opté por prescindir de ellos). En algún momento de la conversación me preguntó qué estaba jugando ahora. Yo ingenuamente le nombré el juego, y me soltó un discurso de que ese juego era para niñas. 'Pero si soy niña, po' dije. 'No' dijo 'tu eres mi amigo, mi compadre!' Y no supe si reirme o pegarle. O sea MIRAME! No creo que la biología haya cambiado tanto desde que yo salí del colegio, o si la que ha cambiado soy yo, pero hasta la última vez que chequeé yo seguía siendo mujer. Cómo tanto? Una vez superado el shock, y seriamente preocupada por aquella declaración,me dispuse a hacer un sondeo entre mis amigos. Tomé a sujetos estratégicos dentro de cada grupo, les conté la historia y las respuestas generales fueron:

1.- Que yo era demasiado buena amiga y que era muy fácil entrar en confianza conmigo. Está bien admito que en general tengo mas feeling con los hombres que con las mujeres, y dentro de esta confianza ellos hablan como si yo fuera uno mas del montón. de hecho hay cosas que he oido y visto que realmente ameritaban haberme arrancado los ojos con una cuchara caliente.

2.- Que no era tan mina para mis cosas. Si, es cierto, no soy el prototipo de 'mina' nunca llevo en mi cartera nada de lo que debería. Tampoco soy muy delicada. Hace tiempo que asumí el papel de "hombre de la casa" (entiéndase todo tipo de trabajos pesados y/o sucios). De acuerdo, no soy un ejemplo de femineidad. Culpable.

3.-Que el cabro era simplemente 'especial'.
Hay pruebas suficientes que indicarían esta respuesta como la más acertada.

En el cumpleaños de una amiga me di cuenta, estabamos en una mesa te club y de a poco las mujeres se acomodaron en un extremo de la mesa copuchenteando y cosas varias, y tan solo un par de horas despues yo estaba rodeada de hombres, (no me quejo, sería estúpida) pero siempre me pasa. Siempre soy la única mina. Y ahí estabamos, yo robándoles cerveza mientras ellos me explicaban los detalles de sus primeras experiencias sexuales (me hubiera encantado decir que estaba ebria y que no recuerdo lo que dijeron, pero lamentablemente no estaba ebria y lo recuerdo TODO. (De hecho creo que las pesadillas continuaron por varios días). Lo más gracioso es que al 90% de ellos los venía recién conociendo. ¿Eso significa que el efecto es imediato?

Igual no me quejo, este 'don' me ha permitido adentrarme en los 'grandes secretos masculinos', soy casi una privilegiada. Mis amigos son super buenos amigos y como que me han situado en una categoría intermedia entre la amiga y el amigo, lo que me da ciertas ventajas.

Moro.-

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Yo, la Eterna Soltera

Hola, soy Moro y soy soltera empedernida...
Sí, así como terapia de grupo, es que no tengo otra forma de comenzar todo esto. Tengo 25 años y en mi prontuario no existe una sóla relación que pueda tacharse de tal. Todas (que no son muchas por cierto) no pasan de ser cosas locas y bastante fugaces, pero más por falta de voluntarios que por otra cosa.
Lamentablemente no soy una mujer muy apetecida. No sé si la recomendación vendrá de muy cerca pero yo me encuentro linda y muy simpática. Tengo harto tema, hablo hasta por los codos y tengo mil y un actividades interesantes. Soy muy afectiva y de piel. Me río la mayor parte del tiempo, y el sarcasmo es casi mi ley de vida. Soy siempre la mejor amiga y a veces hasta el mejor 'amigo'. Pero nunca nunca, la polola.
Cuando chica me dí cuenta que era el exterior lo que los hombres (en su mayoría) buscaban. Me mintieron toda mi adolescencia diciendo que cuando fuéramos adultos lo importante al fin y al cabo sería el contenido. Han pasado los años y contenido tengo, el problema es el envase. Sí, damas y caballeros tengo unos cuantos (muchos) kilos de más, y qué? Yo no soy gorda con trancas , yo vivo convencida de que soy estupenda. Pregúntenle a cualquiera que me conozca si alguna vez me he acomplejado por eso (Ojo! una cosa son los complejos y otra muy distinta es la objetividad). Descubrí que la tranca la tienen los demás. Como el individuo ese que me dijo una vez que yo le gustaba pero que no andaría conmigo por mi peso!
Qué me hace diferente al resto? tengo las mismas cosas que tienen todas (claro que algunas más abuntantes y otras más escondidas, pero ahí están todas).
Estoy absolutamente desencantada de la mayor parte de los hombres que conozco, pero espero que haya por ahí uno que sí busque contenido y guste de los envases tamaño familiar.

Moro.-

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Palabras de Bienvenida

Llevo un par de días leyendo blogs de todo tipo, de fotografía, cocina, moda, diseño, de ex novios, de grupos religiosos, de hombres, de fanáticos del paracaidismo, de emos sin remedio y hasta de una que otra mascota, todos contando sus experiencias, vivencias y/o ideas locas, así que me dije ¿Por qué yo no?.

Pensé y pensé sobre qué escribir, y la respuesta vino fácil... mi soltería. Puede no parecer un tema interesante, incluso puede sonar hasta deprimente. Pero no debería ser así! He optado por la más sana de las actitudes, reirme del asunto. No quiero llegar a los cuarenta como una vieja patética desesperada por un poco de cariño. Además juro que a traves de tantos y tantos años me ha pasado más de una anécdota graciosa. Desde intentos fallidos hasta desesperados actos sicópatas!
No tengo la menor intención de ser el blog destacado del año ni de convertirme en la escritora 'top' de las adolescentes (de hecho ni siquiera sé escribir bien). Sólo quiero hacerlos pasar un buen rato a mis costillas :)
Espero que les guste.

Moro.-

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