Desde hace unas semanas exhiben en televisión los spots de una nueve serie de Televisión "Soltera Otra Vez" (los que recomiendo por ser mu graciosos) pero que innevitablemente me recuerdan este blog y me hacen sentir culpable por haberlo dejado abandonado por tanto tiempo.
Pero es que las cosas no han cambiado, han pasado varios meses y sigo soltera, aunque ahora con menos anécdotas que antes. Y sobretodo me cohibe un poco el hecho de saber que mi papá sabe de la existencia de este blog y que sea lector frecuente.
En el ladoamable de las cosas, ahora ando toda inspirada asi que la próxima semana tendremos nueva entrada de la Eterna Soltera!
Desde que me cambié de pega y ahora tengo que pegarme piques de hora y media de la casa al trabajo tengo mucho tiempo para examinar a la gente en la micro. Iba yo sin más un día después del trabajo sentada y a punto de quedarme dormida cuando ahí frente a mí aparece el hombre más guapo que he visto en el último tiempo. Demás está decir que me desperté de una, y que no podía dejar de mirarlo. Traté de ser lo menos sicópata posible así que me dedique a mirarlo por el reflejo de la ventana, así casi babeando. Unos quince minutos después se sube una señora con una niña de unos cuatro o cinco años y se sientan justo en el asiento delante al mío y parece que a la niñita también le gustó el cabro. Así que ahí estabamos en una clara competencia por el hombre en cuestión, hasta que ella llega y lo saluda, ¡cara de raja! wea que yo no hubiera hecho sin al menos sus dos tequilas en el cuerpo.Y lo peor de todo es que él le respondió y se pusieron a conversar!
No puedo creer que caí tan bajo al envidiar a una cabra chica. Osea jelou! no, mal. Yo que me creía la wna lanzá, que de hecho tengo fama de jote, y aún así una niña de cuatro años me ganó!
Hoy dejaré un poco de lado las aventuras y desventuras de la Eterna Soltera, para referirme a un tema mucho más personal. Algunos comentarios pueden haber visto en twitter al respecto, para los que no, les cuento.
Hoy 6 de mayo se cumplen dos años de la muerte una queridísima amiga, hermosa, talentosa y sobretodo pequeña.
Coniro, como le gustaba que la llamáramos, nos dejó con apenas 20 años, víctima del cáncer que la persiguió por años.
No quiero hablar sobre cómo era ella porque por algún motivo uno tiende a ensalsar sus virtudes de los muertos y olvidar sus defectos, y esa no sería mi Coniro sino una imagen idealizada.
Recuerdo que eran alrededor de las cinco de la tarde y estaba en mi oficina cuando sonó mi teléfono. Era Tito, particularmente serio y apenas contesté me dijo:
-La cony se murió.
Cuando oí esto las prímeras imágenes que se me vinieron a la cabeza fueron de otra amiga llamada Constanza tambien, y un accidente. Ni siquiera había pensado en la otra.
-Cual Cony? -pregunté esperando la confirmación de que fuera esa Cony.
-Rodriguez - respondió -La Coniro.
Se me vino el mundo encima, no había pensado en la posibilidad que fuera ella.
Mi amigo colgó y tuve que llamar a otro para confirmar, aún no me lo creía, pero mi otro amigo no sabía mucho más, salvo que el funeral se estaba llevando a cabo, y que ella pidió que no hubiera velorio.
En ese momento lloré desconsoladamente, tiritaba. Justo me habían traído unas cosas de la imprenta y yo tenía que firmar el recibo, pero no podía nisiquiera tomar el lápiz.
Me quedé sentada en mi escritorio mirando por la ventana el resto de la tarde, pensando ¿Qué había pasado? Ella había vencido al cáncer hace rato y nadie, o casi nadie, sabía que la enfermedad había vuelto. Si hasta la vimos en un carrete a fin de año y estaba bien, como siempre. Aparentemente la enfermedad volvió repentinamente y fue fulminante.
Creo que nunca había llorado tanto en mi vida, todo el camino de vuelta a mi casa. Me senté frente al computador para saber si alguien tenía algo de más de información. No me atrevía a hablar con nadie, por si no sabían, no quería tirarles de golpe la noticia. Hasta que Eduardo me habló y me explicó mas o menos lo que pasó. Efectivamente el cáncer volvió y el resto era más o menos lo que había imaginado.
Ninguna muerte me ha afectado tanto como la suya, ni la de mi abuela, o mi bisabuela o mi tía. Creo que de alguna manera las otras muertes fueron más "naturales", gente que había vivido sus vidas y tenían hijos y nietos, pero mi amiga no, era apenas una niña.
Aún me pongo a llorar cuando me acuerdo de ella, como ahora.
Amiga, se que estás por ahí dando vueltas, jugando a saltar de nube en nube y mirándonos. Espero que sepas y que hayas podido leer los mensajes que la gente te ha ido dejando estos años en tu FB y que también aproveches de cantar con nosotros esta canción que te dedicamos con mucho cariño.
Y como dice uno de los mensajes que te dejaron, felices dos años como angelito!
Infinidad de veces he oído decir "Por qué nunca me pasa eso a mí?" en relación a alguna película romántica o alguna anécdota que nos haya comentado alguna amiga. No importa edad o estado civil, desde mi hermana, pasando por todas mi amigas, hasta la secretaria de mi jefa, felizmente casada (?) han dicho aquellas palabras. Un amigo me contó que una vez vió a una chica guapa en el metro, y en lugar de bajarse para ir a su casa siguió de largo sólo para acercarse a ella y conversar. Recuerdo haberme preguntado en esa ocasión, por qué a mí nunca me pasaban esas cosas. Y es que suenan tan lindas y románticas.. hasta que finalmente pasan.
Iba yo una mañana en el metro rumbo a mi trabajo, escuchando música y totalmente aislada del mundo, cuando un tipo me tocó el hombro. Me quité los audífonos y lo miré, era guapo. Con un acento notoriamente peruano me preguntó en qué estación debía bajarse para llegar al terminal Alameda. Después de responderle volví a ponerme los audífonos y a mirar para otro lado. Pero él me tocó nuevamente el hombro y me preguntó si yo llegaba hasta allá o me bajaba antes. Le expliqué que me bajaba antes porque tenía que hacer combinación en los heroes. Y aquí fue dónde ya no lo paró nadie. Hacía y hacía preguntas, que si iba al trabajo, que en dónde trabajaba, y blah, blah. Y yo la tonta respondía. Tengo que ser honesta yo hablo hasta por los codos y siempre converso con la gente que me habla. Ya media cansada de responderle y sólo con la intención de que él hablara y asi yo poder ignorarlo libremente le pregunté que qué era lo que hacía acá, y me explicó que trabajaba en un empresa en Perú, pero que siempre lo mandaban para acá a hacer "cosas" y se fue por las ramas. Para que les voy a mentir, será prejuicio mío pero me sonó a traficante. Para cambiarme el tema me dijo que me encontraba muy linda y que si le daba mi mail para que nos viéramos cuando él volviera a Chile. Respondí con puras evasivas hasta que finalmente llegamos a Los Héroes y me bajé. Nunca se me había hecho tan largo desde Baquedano a Los Héroes. Fue horrible, a pesar de que siempre quise que me pasara algo por el estilo, me sentí violentada (odio esa palabra pero no encontré otra para explicarlo).
Quizás el joteo fue muy agresivo o yo no estaba abierta a sus avances, pero el tema es que "jue horrible" :(
Siempre se me hace especialmente difícil escribir en estas fechas, quizás porque mi cabeza anda en otro lado, quizás sólo porque es simple usarlo como excusa para no escribir. 2010 fue un año complicado para Chile y para el mundo en general, creo que no es necesario entrar a detallar todas y cada una de las catástrofes ocurridas. Para mí fin de año es una fecha complicada, hace algunos años alrededor de estas fechas, falleció una hermana de mi mamá por lo que es temporada sensible en la casa. Por mi parte este último mes ha sido casi un completo desastre, la verdad es que no veo la hora que se acabe. Me peleé con mi mejor amigo por dedicar mucho tiempo a mi grupo de recreación, tuve problemas con mi grupo por defender mis ideas y mi amigo no estuvo ahí para apoyarme. Para muchos puede ser una tontera pero en verdad AMO ser reenactor, mis domingos son sagrados porque tenemos reuniones, y el que, yo pensaba, era mi mejor amigo no pudo entender eso y se enojó conmigo porque no podía acompañarlo en sus planes un domingo. Me dió mucha pena porque yo me desvivo por él y siempre lo apaño en todo. Ni siquiera me voy a referir a sus mensajes sarcásticos en twitter los días siguientes porque no vale la pena. Aquel mismo domingo llevé a unas amigas que querían unirse a mi grupo de recreación. Yo se que mis amigas son "un poco extrovertidas", pero me dio vergüenza ajena el comportamiento de los miembros del grupo, parecía que no hubieran visto una mina en años!. El lunes en la noche recibí un mensaje diciendo que mis amigas no podían seguir en el grupo, porque "su comportamiento no se ajustaba a los estándares del grupo". Les mandaron un mensaje de lo más absurdo y sería. Por su puesto que les armé una verdadera casa de putas porque estaban pasando a llevar todas las reglas que ellos mismos impusieron. Tenía ganas de mandar todo a la cresta y no había nadie con quien hablar, porque mi ahora ex-amigo aun no me habla. Lo bueno es que encontré apoyo en la gente que menos esperaba, y eso siempre se agradece. Tuve la suerte de "conocer" (sí, así entre comillas porque en realidad las conocía pero no éramos muy cercanas) a dos grandes mujeres. Creo yo que sin su apoyo me hubiera tirado al Mapocho cualquier día de estos, porque todo me salió mal (en realidad sólo una serie de absurdas y pequeñas cosas que no son importantes pero hacen que una se sienta mucho peor). Y así como para rematarla mis (eternos) problemas económicos me obligaron a hacer uso de parte de mi fondo pro Europa. Y aunque no fue una gran suma el simple hecho de hacer uso de ese dinero que juré no tocar fue muy fuerte. Decidí cancelar la campaña "una Mariana a Europa 2011" porque me dí cuenta lo casi imposible que me es ahorrar. Pero en fin, aquí estamos, sobrevivimos a la navidad y esperamos con ansias que llegue el año nuevo y de una vez por todas despedirme de un año que empezó muy bien pero fue guateando en el camino. No se si escriba antes del próximo año así que les deseo a mis pocos pero queridos lectores un MUY buen 2011 y les envío todas las buenas vibras de las que soy capaz
A pesar que varios de ustedes ya han escuchado esta historia, luego de mucho pensarlo he llegado a la conclusión de que esta historia no podía faltar aquí. Al principio me daba un poco de plancha contarla, ahora la encuentro divertida, aunque se que me van a agarrar pal hueveo si la cuento, pero tengo fe en ustedes y en su criterio apliamente (de)formado . Hace ya bastante tiempo habíamos ido al cine con un sujeto X y después de la película fuimos a dar un paseo largo. Así fue como llegamos a un bonito parque y nos sentamos en el pasto a conversar de la vida y.. cosas varias. En eso un perro se nos acerca muy tiernamente y yo no encontré nada mejor que hacerle cariño, pero después de un rato el animal en cuestión se puso un poco cargante así que dejé de hacerle cariño, pero como que se anduvo poniendo pesadito y comenzó a gruñirme. Decidimos mejor irnos de allí, y yo que andaba de señorita con faldita, porque venía del trabajo, estaba sentada de lado , y estúpidamente me puse de rodillas y me incliné levemente hacia adelante para tomar mi cartera y ahí estuvo el gran error. En menos de dos segundos el perro se me encaramó y se afirmó fuertemente de mis caderas. Ahí entré en colapso/pánico porque no me lo podía quitar de encima. Y el caballero en cuestión no ayudaba mucho. De hecho creo que ya tenía la cámara en mano. Fue atroz, porque por un lado a una le entra el pánico y la desesperación por quitárselo de encima pero también da miedo hacer algo muy brusco porque qué tal si se ponía agresivo? Demás está decir que el susodicho se ganó varios puntos negativos por su falta de cooperación en el asunto. Que "El perro es el mejor amigo del hombre" reza una bien manoseada frase por ahí. Si, mejor amigo del hombre pero y la mujer qué? En conclusión, nunca, pero escúcheme, NUNCA le haga demasiado cariño a un perro callejero. Más vale prevenir que anotarse un punto en extrañas parafilias XD.
No se qué onda ultimamente pero el 99% de los personajes que han pasado por mi vida han reaparecido en los últimos tres meses. Primero el susodicho de mi adolescencia con la escenita que puede leer más atrás. Después resulta que gracias a la magia de twitter otro individuo me sigue desde hace un rato y yo ni cuenta me habia dado, y ayer cuando iba en la micro rumbo a mi casa, veo pasar a un tercer individuo acompañado de su madre. Y aunque los dos primeros son historias que tuvieron razones para terminar, me cuestioné acerca de lo sucedido con el "Individuo 3". ¿Por qué no funcionó?. -Primero éramos compañeros de trabajo: para mí eso siempre ha sido sinónimo de cacho. Compartir TODO el santo día y TODOS los días con la persona me desespera. Al final ya no hay nada nuevo que contar. -Mi bipolaridad: Aunque ya está bastante controlada, en ese entonces sufría un serio problema de bipolaridad en las relaciones, como que un día si quería y al siguiente no. Eso terminó por aburrir a varios antes que yo decidiera qué era lo que quería. -El hecho de que tuviera hijos: Aquí voy a hacer una pausa y explicar con detalles el tema de los hijos. No tengo nada en contra de los niños, ¡De hecho me encantan! Pero estamos hablando de varios años atrás y yo con suerte había tenido UN pololo, y aunque suene egoista, lo que menos quería era compartirlo. Demás está decir que claramente estábamos en distintos niveles de madurez. Yo una cabra chica que obviamente lo que quería era una relación de cabros chicos, no echarme al hombro los hijos de alguien más.
Por muchas otras razones no hubiera funcionado, pero igual me dió gusto verlo aunque sea esos dos minutos mientras cambiaba la luz del semáforo. Me hizo pensar que en estos cuatro años algo he aprendido de mis relaciones (o de la falta de esas) y que ya no soy tan pastela como en esa época (no tanto, al menos). Si me lo volviera a topar, me bajo de la micro y le invito un café, por los viejos tiempos.
Y yo que pensaba que este fin de semana iba a obtener algo de material para el bló, pero na e' na. Cómo es posible? Yo que vivo en la soltería día tras día me quedé sin anécdotas!? Esto es grave. Tendré que buscarme un pololo rico, de espaldas anchas y sexy para conseguir algo de tema?? oh wait.. si me encontrara pololo ya no sería la Eterna Soltera! Entonces tendría que hacer un blog llamado "La -ya no tan -Eterna Soltera? uhm.. lo veo complicado, con suerte actualizo este. Además si tuviera un pololo y una vida lo que menos haría sería meterme a escribir en un blog, porque claro, TENDRÍA UNA VIDA. Entonces recurriré al plan B que sería conseguirme una serie de hombres guapos, jugar con ellos un rato y ahí si que tendría tema pal bló! sería todo un suceso! Sií!! La fama llegaría de inmediato, y los hombres caerían frente a mí! oh yes! Y entonces al más puro estilo Bradshaw publicaría un libro y sería todo un best seller! Me invitarían a todos los programas de la tele y mi libro sería traducido a 200 idiomas (incluyendo el swahili). Al final terminaría hueviando en Abu-Dhabi con mis amigas! Oh My Gosh! eso sería ES-PEC-TA-CU-LAR, sino fuera por un pequeño detalle...
Si ni siquiera puedo conseguirme UN pololo como espero poder conseguirme todo un harén de hombres sexys sobre los cuales escribir!? En fin, será esperar a que me pase algo excitante que contar o seguir pelando cables para rellenar.
Es curioso pero resulta que ahora que he tenido más pega que la cresta he estado super productiva así que les tengo varios post en cola. Otro importante factor es que estos ultimos dias me he tenido que ir sola al trabajo porque mi hermana está un poco enferma, y es una lata porque el camino es largo y no tengo con quien conversar. Pero es impresionante cómo vuela la imaginación cuando no hay nada mas que hacer. Resulta que ayer iba en la micro, y por algún motivo X (quizás iluminación divina) me fijé en las manos del tipo que estaba frente a mí (uno de mis grandes fetiches) .Tenía manos toscas, las uñas excesivamente cortas (se ve MUY feo eso) y llenas de padastros. Y no digamos que era un obrero de la contru, era un tipo muy bien vestido y de buena facha. Y no sólo el, muchísimos de los caballeros que estudié presentaban las mismas condiciones. Lamentablemente tengo que admitir que, al menos para mí, es un factor matapasiones (aunque en un bajo porcentaje). Pucha cabros en serio el tema de las manos es importante, no estoy diciendo que se hagan manicure y usen brillito ni weas de ese tipo, pero un mínimo cuidado no? Después de una hora y cuando ya creía todo perdido ocurrió un milagro en el metro. Un tipo qu estaba detrás mió me pidió permiso y se paro a mi lado, por esas cosas de la vida el metro justo dió una frenada y el susodicho se apoyó en una de las puertas del carro, y ahí frente a mí , a escasos 30 cms, estaban las más hermosas manos que haya visto. Finas (sin ser femeninas), blanquitas, grandes (XD) y con las uñas muy bien cuidadas, en resumen perfectas. Y yo que poseo la mente más rápida del oeste, me demoré dos segundos en admirarlas y pensar "OMG quiero esas manos.... sobre mi.... RIGHT NOW! ". Y sólo después de esto se me ocurrió apreciar "el conjunto". Y casi muero, pues el todo lo que acompañaba a esas manos era increíble. Un tipo alto, cabello largo, ojos claros y guapísimo.. era un vikingo de tomo y lomo (narvandi muere).Me quedé babeando por los 30 segundos restantes antes que se bajara del tren. Me tomó un tiempo reaccionar, creo que es lo que se debe sentir con las apariciones divinas XD, pero estoy tranquila porque sé que el destino nos volverá a unir.
Pucha, me da lata lo mucho que dejo botado este blog, y eso que estuvo de cumpleaños hace dos días.. wiiii feliz primer año de vida ami blog! A pesar de que en el post anterior me quejé más que la cresta, no pasé mucho tiempo en esa situación. Llevo dos semanas en mi nuevo trabajo (diseñando ropa de hombres para una tienda en Patronato), los ánimos mejoraron notablemente en mi casa, empecé la campaña "Moro goes to Germany and Ireland 2011" (se acepta todo tipo de donaciones) y más encima fui abuela. Sí, mis perros tuvieron los más hermosos nueve cachorritos del mundo! (a todo esto, nadie quiere un cachorrito cocker?). En conclusión mi vida volvió más o menos a la normalidad. :)
Pero ahora al tema que nos atañe. Hace algunos post atrás les conté sobre mi reencuentro con "EL" y que le dije hasta para su abuelita. (si usted no leyó o no recuerda la historia, puede refrescar su memoria haciendo click aquí) El asunto es que despues de diez años de completa ausencia ahora el caballero me sale hasta en la sopa! Me agregó a FB (y yo tontamente lo acepté) y se dedicó a comentar casi todas mis actualizaciones de estado no siempre en la mejor onda y no contento con eso me agregó tambien a msn y hasta un dia, por esas cosas de la vida, me aparece en la tele en un reportaje sobre un libro (porque resulta que es el jefe de no se que, en una prestigiosa libreria nacional). Estaba yo feliz echada en mi camita, tomándome un tecito y viendo un reportaje sobre el dichoso libro cuando la periodista dice ".. entonces fuimos a preguntarle a (inserte nombre random aquí) a qué se debe el exito del libro..." No termino de pensar en el gracioso alcance de nombre cuando ahí y en full resolución aparece el don hablando del libro. No me pregunten qué dijo porque no me acuerdo, yo solo se que mientras lo miraba y lo oía hablar, una voz lejana repetía una sola palabra... gay...gay...gay...GAY! OMG! Cómo es que no me di cuenta antes!? (bueno, mi gaydar nunca ha sido muy efectivo) pero cómo tanto!? Osea me estás diciendo que pasé como diez años de mi vida sufriendo por él y preguntándome qué habría sido de su vida, para que ahora me aparezca hasta en la sopa y más encima enterarme que es GAY!? . . . . Y ahí se me desinfló todo, el amor, la desesperación, la obsesión, la locura, la rabia, TODO. Y ahora estoy como en stand by preguntándome what's next? Pero no significa que sea algo malo, pero fue como un CUEK bastante notable.
Yo estaba bien dispuesta a escribir sobre lo bien que lo habia pasado la semana pasada, pero para variar pasan weas en mi casa que me cagan el ánimo. El gran y eterno problema en mi casa es la plata. Resulta que en estos momentos mi hermana es la unica que está trabajando en la casa, y además esta estudiando. Y ya está choreada y amenazó con irse de la casa (o eso creo, porque a mi ya andie me cuenta nada en esta casa y una tiene que empezar a poco menos que espiar para cachar). Yo entiendo que esté chata y está en todo su derecho pero mi mamá se pone idiota y la agarran conmigo. Yo estoy oficialmente cesante desde noviembre, pero no busqué pega hasta que volví de mis vacaciones, diez dias después fue el terremoto y estuve (y estoy) para la cagá. Entonces recién hace una o dos semanas empecé a buscar pega en serio, aunque quizás sin tanto ahinco como debería, pero es que estoy aburrida de jefes cagados de la cabeza y gente weona. Además que no hay cosa que me cargue más que entrar a una nueva pega (yo y mi eterno miedo a los cambios). Pero en fin, ya me amenazaron que si no encuentro pega de aquí a fin de mes me echan de la casa, y claro con ese apoyo y esa motivación quien no anda contento por la vida. Como me critican que paso mucho tiempo en internet me he puesto a coser y a tejer en mis ratos libres, entonces ahora soy la vieja de mierda que pasa todo el dia tejiendo. ¿Quien las entiende? Ya no puedo hablar de mi viaje, de lo que me dijo juanita o pepito, de nada porque me miran feo. De hecho ayer me gané unas entradas para un show de danza irlandesa y casi me pegan cuando les conté. Como que no pudiera divertirme ni cuando es gratis. Perdón por darles la lata pero es que ya no tengo ni derecho a estar contento, triste, enojado nada.. estresada!? tú!!?? pero de qué? si estás todo el dia en la casa!
Creo que la mejor parte del viaje fue cuando mi mamá y mi hermana se vinieron de vuelta a Chile. No es que no lo pasara bien con ellas, pero sí me restringían un poco.En teoría, yo me iba a quedar en la casa de una amiga esos dias, pero a mi amiga le llegaron parientes a la casa y me ownearon, así que me tuve que ir a un hostal. Bien honestamente no le tenía mucha fe a eso, menos cuando mi amiga me dijo que lo único que pudo conseguir fue una pieza séxtuple. Pero filo, no me quedaba de otra, así que después de dejar a mi familia en Ezeiza fui al departamento, recogí mis maletas, entregué las llaves y me fui al dichoso hostal.No me costó mucho llegar porque está como a unas ocho o diez cuadras del obelisco y yo ya me manejaba por ese sector. Llegué, me registré y me llevaron a mi pieza. En ese momento había dos niñas más, una que venía llegando y la otra que estaba muy instalada en su cama revisando su facebook en su laptop. Esa niña fue la primera en hablarme, dando por hecho que yo no hablaba inglés. Creo que le soprendió un poco que sí hablara. Ella era de Dinamarca, muy simpática, de hecho la única mina agradable en mi pieza, las otras tres eran dos alemanas y una que nunca caché de donde era, todas unas pesadas de mierda que me miraban con desprecio y con las cuales nunca hice el intento de hacerles notar que sí entendia cuando pelaban en inglés. Pero en fin, el primer día que estuve ahí salí a pasear pero volví temprano. descubrí que no tiene gracia andar sola. En la noche mi amiga, con la que me iba a quedar, me llevó a un show que era sobre la historia de Argentina con música, gauchos, caballos y cosas varias, y de ahi nos fuimos a tomar un trago. El domingo me fui a vitrinear a la feria de San Telmo que es enorme, llena de gringos. Pero parece que nadie cachó que yo era extranjera porque ninguno de los tipos que reparten flyers de restaurantes me pescó, y el unico que me dió uno, me habló en portugues! Parece que no tengo mucha cara de gringa XD. El lunes en la noche hubo una tormenta monstruosa así que nos quedamos viendo películas y tomando cerveza. En eso estábamos cuando llegó a hostal una niña que tras dejar sus maletas arriba se instaló con nosotros a conversar. Ella era de Ucrania pero vivía en Irlanda desde los diez años. Esa noche me largué a hablar en inglés como nunca en la vida. Horas y horas hablando, en donde honestamente, igual me quedaba colgada a ratos, porque los otros dos que estaban con nosotras hablaban inglés nativo y se les olvidaba que una es medio norteameraucana. Pero a pesar de los problemas idiomáticos los cuatro nos volvimos buenos amigos. Ksenia de Irlanda, Stephanie de Australia y Mike de Canadá. Tomábamos desayuno juntos y hablábamos cabezas de pescado desde temprano. El día amtes de volverme a Chile fui a comprar algunos regalos a Florida y aproveché para darle un tour a Ksenia por el obelisco, la Plaza de Mayo y Puerto Madero. Ahí si pasé por gringa XD. todo el mundo me hablaba en inglés, pero es cual de las dos wnas era más gritona. Por la tarde volvimos al hostal porque mi amigo Bogdán me había invitado a salir. Cuando llegó le conté que Ksenia era ucraniana también así que la invitamos a salir con nosotros. Al final fuimos a tomar un café y caminamos hasta la Plaza San Martín, esa fue una salida digna de las ONU, porque Bogdán le hablaba en ucraniano a Ksenia, a mí en español y Ksenia y yo hablábamos en inglés. Fue freak pero divertido. Cuando volvimos al hostal decidí compartir una botella de pisco con la gente del hostal, Ksenia compró una coca y Gustavo, un tipo colombiano, se rajó con otra bebida. No me pregunten cómo cresta hice para repartir una botella de pisco entre quince personas, obviamente les serví medio vaso de piscola no más si era para que lo probaran. Fue chistoso porque aunque los vasos no tenían más de centímetro o centimetro y medio de pisco, con eso de que el pisco tienen un sabor y un olor fuerte, muchos encontraron que las piscolas estaban cabezonas XD. Era gente linda, incluso un niño de Brasil me preguntó si me tenía que pagar algo por el trago. Y para terminar mi último día en Bs As. Mi "amigo" Leandro me sacó a pasear y volvimos bien de madrugada. Cuando me dejó en la puerta del hostal me bajó toda la pena, lo había pasado tan bien en esos cuatro días que no quería volver a Chile. Me fuí a acostar pero casi no pude dormir, estaba nerviosa por el viaje así que me levanté como a las seis de la mañana hice mi maleta y bajé a la sala. Suerte la mía que la chica de turno en el hostal venía llegando de un carrete y estaba muerta de hambre asi que sirvió el desayuno desde temprano (en el hostal lo servían desde las ocho y media). Nos quedamos conversando y viendo TV Chile (TVN) para aclimatarme un poco XD. Después de despedirme de Ksenia y Steph que iban a salir a pasear, fuí a comprar a un supermercado algunos alfajores y unos tragos locales para traer. Cuando volví hice el check-out como a las once ya que el taxi me tenía que pasar a buscar a las doce. Me quedé sentada haciendo como que leía, porque los nervios no me dejaban ni pensar, y un chico que había llegado el mismo día que Ksenia pero con el que no había tenido oportunidad de hablar, ocupaba el PC del hostal. La verdad es que era MUY guapo, pero como no lo había escuchado hablar no sabía de dónde era. Yo sentía que tenía que hablarle pero de repente soy media huasa para esas cosas. Pero justo pasó que me preguntó cómo hacer la "ü", ya que el pc estaba mal configurado. Ahí caché que hablaba español, pero no muy bien, estaba escribiendo un mail sobre unos pingüinos (no pregunten, no recuerdo más). Después de mil peleas con el pc lo logramos (yo a esa altura ya lo amaba en secreto XD). Pero mi taxi llegó y me tuve que ir. Me despedí de la gente que quedaba en el hostal, y el se paró, me abrazó me dió un beso en cada mejilla y me deseó buen viaje es su mal español (definitivamente era el amor de mi vida :P ) En el aeropuerto, esperando para embarcar, me senté junto a un tipo que resultó ser chileno. Extremadamente sipático él, me contaba todas las pelotudeces que hizo en argentina y me dolía la guata de tanto reirme. Parece que yo también le caí bien porque me preguntó altiro que asiento tenía yo, pero no estábamos ni cerca. Él andaba con un amigo mexicano que medio se amurró porque conversabamos tanto y le pidió que lo acompañara afuera. Nos despedimos y lamentablemente no lo volví a ver. Mala suerte. Y así fue como tuve que volver a Chile y a my "triste" realidad :P.
Quizas Buenos Aires no era exactamente lo que yo esperaba, lo que no significa que me haya decepcionado ni nada por el estilo. Desde el comienzo del viaje me pasaron cosas, incluso en el avión. Justo delante de nosotras iba sentado un señor con sus dos hijos (como de doce y quince años) Que nos hincharon todo el santo viaje, que se paraban, que se sentaban, que echaban el asiento para atrás, que mejor lo dejaban como estaba, no que mejor inbclinado. Hasta el papá hinchaba. Menos mal que el viaje duraba sólo una hora y media, habría sido incapaz de aguantarlos más rato. Por otro lado estaba el sobrecargo (argentino y rico). Iba yo muy mateamente leyendo y cada vez que él pasaba me quedaba mirando. Yo no sabía si estaba interesado en el libro o es que el ángulo le favorecía, hasta que en un momento se detuvo y me preguntó si mi libro era una novela o la biografía de Akenaton. Fue freak empezar a hablar del libro. Por lo menos la conversacion con el sobrecargo compensó el weveo que tenía la gente que estaba sentada delante. Al bajarme del avión me llevé la primera gran impresión. Llegamos como a las diez de la noche y el calor y la humedad eran insoportables, además que el aire en Bs As tiene un olor muy especial (a humedad por supuesto). Caminamos como una cuadra para llegar a donde estaba el taxi que nos iba a llevar al departamento. Juro que a la mitad del camino yo ya me quería devolver a Santiago. El departamento que arrendamos en Recoleta era increíblemente cómodo y con aire acondicionado (yeah!) habríamos muerto de otro modo. Pensamos que al dia siguiente el clima estaría mejor (ja!) pero esa humedad asquerosa seguía. Después de un par de días uno se acostumbra un poco, pero perdí todo el estilo. Mi pelo y la humedad de Buenos Aires no son amigos. Los primeros días fueron algo lentos principalmente porque andaba con mi mamá y la señora se cansa rápido y hay que hacer pausas y eso. Pero ya como al tercer o cuarto día me junté con la gente de arme y anduve más por mi cuenta. Tengo que destacar a Fede por su paciencia e ir a buscarme y a dejar, aun cuando yo le dije que podia hacerlo sola, y más encima no dejarme pagar nada, ni subte ni tren ni nada. Pero mi encuentro con Bogdán fue épico. Nos conocemos virtualmente hace como dos años. El es un miembro honorario de mi grupo de recreación y el encuentro fue casi como esas reuniones que hacía don Francisco, nos faltó la pura música de fondo. Comimos como chancho, creo que el famoso bife ya me salía por las orejas, pero no puedes ir a Argentina y no comerte un buen bife de chorizo. Encontramos un restaurante cerca del obelisco, Amparo se llama. No es ni muy elegante ni una picá, es un restaurant familiar y Sandra la niña que atiende es un amor, recomiendo el local 100%. Otra gran ayuda fueron los encargados de un edificio que estaba a la vuelta de la esquina, que siempre me recomendaban dónde ir y me cambiaban sencillo para los colectivos. Es impresionante la falta de monedas para pagar la micro. Ni en el banco te cambian mas de $10 ($1.500 pesos). así que siempre andabamos juntando las chauchas. Como al quinto dia de estar en Bs As me junté con un tipo de otro grupo de recreación. Me fue a buscar al departamento y me invitó a tomar helado. Yo sabía que cerca del dpto había una heladeria muy rica, pero él insistió en que hacia el otro lado había otra. Caminamos, caminamos, caminamos, y caminamos y ni rastros de la dichosa heladería, y yo que confiaba en el porque si el era de allá debia saber más que yo. Al final nos compramos un helado cualquiera en un negocio. Y nos sentamos en un parque a conversar de la vida y a tomarnos el helado. Se hizo de noche y nosotros seguíamos en el parque aquel y una cosa llevó a la otra y hubo unos besos locos de por medio (bueno, no podía ir a Argentina y no probar el producto nacional, cierto?) hasta que me di cuenta que en una banca, veinte metros mas allá, había un viejo que se daba vuelta a mirarnos, me tenía enferma. Le dije a Leandro, y cada vez que se voleaba a mirar, el viejo se daba vuelta rápidamente. Ya choreada yo, le pegué un grito al viejo y le pregunté si tenía algún problema, me dijo que "nooo, que ninguno" y se paró y se fue (Rayos debería de haberle cobrado por el show). El último dia de mi mamá y mi hermana en Buenos Aires lo aprovechamos mil, paseamos tooodo el día y en la noche nos fuimos a alcoholizar por ahí. Temprano por la mañana tomamos desayuno empacamos las maletas y las fui a dejar a Ezeiza y ahí comenzó la verdadera diversión.
Moro.-
No se pierda la proxima semana la segunda parte de esta historia, a la misma hora y por el mismo blog.
Que feo empezar el nuevo año dejando botado mi blog pero es que he tenido tantas cosas que hacer y tan pocas anécdotas que contar. Por ahora lo único que ocupa mi cabeza son mis vacaciones (como si no hubiera estado sin trabajar desde junio). Resulta, que auspiciada por mi finiquito, decidí ir a Buenos Aires (bueno, de hecho mi mamá y mi hermana lo decidieron, yo solo puse la plata. Pero son vacaciones "medio" familiares, porque ellas van por siete días y yo por once. Cuicamente arrendamos un departamento en Recoleta, pero mi mamá sólo lo reservó por los días que ellas van a estar y que yo me las arregle como pueda los demas días (esa es mi madre!) Por suerte tengo una amiga, Fabia, que me ofreció su casa cuando quisiera, así que no me quedó mas que pecharle. Un amigo que estaba estudiando en Argentina me dió el contacto del que es su mejor amigo allá, y me ha dado hartos consejos, lo que se agradece mucho. Yo por mi parte "conozco" a algunos miembros de un grupo de recreación medieval que me encargaron varios trajes, así que de paso hago negocio (mi fama internacional es una cosa im-presionante XD). Además estos chicos ya me han hecho varias invitaciones para conocer al grupo, y una que otra invitacion a tomar un trago, un helado y hasta para ir al cine!. Hay que admitir que estos argentinos son bien jotes. Yo juro que he tratado de comportarme y no hacer comentarios raros ni nada, pero pucha que les gusta el leseo!. Teóricamente yo debería estar en mi salsa allá pero no se como reaccionaré a la hora de los quiubos... Estoy con mucha ansiedad, quiero irme ya, pero igual me faltan un par de cosas por comprar y lo que me complica mucho es qué llevarle de regalo a la niña que me va a recibir, y al tipo que me recomendó como costurera...
Estoy realmente sorprendida que haya pasado más de un mes sin escribir. Es que han pasado varias cosas, la mayor parte de ellas buenas. Así que ando medio en las nubes. La verdad es que las dos semanas siguientes a mi conversación con Daniel fueron extrañas. Era todo tan irreal, pero un día desperté y ya no pensaba en el tema y me sentí extrañamente liviana. Con ganas de hacer cosas, de resolver mis otros problemas, decidí volver al trabajo (para los que no saben estuve con licencia desde junio), y ver qué pasaba con eso. Me arreglé lo mejor que pude y partí temprano. Estaba un poco nerviosa porque la última semana que estuve ahí tuve dos crisis de angustia. Pero contrario a lo que imaginé, fue todo demasiado relajado. Hablé con mi jefa, quien me explicó que mi pega estaba resuelta y por ende no habia trabajo para mí, cosa que yo tenía más que clara desde un principio. Así que me despidieron (que era lo que yo quería) y todo fue tan en buena que no lo podía creer. Más encima mi finiquito era como doscientos mil pesos más alto de lo que había calculado. Así que decidí tomarme unas vacaciones como Dios manda y en febrero me voy a Buenos Aires. Sentimentalmente, hice una limpieza mental. Me dediqué a aclarar sentimientos y botar todos los cachureos que estaba acumulando. Eso también me ayudó a sentirme mas liviana. Acabo de salir de EL ROLLO de mi vida, y lo que quiero ahora es algo light. No quiero gente enrollada, de hecho ni siquiera quiero pensar que será el siguiente día. Pero como es tradición los hombres enrollados me llegan. Coincidí en una fiesta fuera de nuestro ambiente con mi amigo H. Pasó gran parte de la noche haciéndose el lindo con la gente que me acompañaba, y hablando descaradamente de lo que habia pasado entre nosotros. Eso es lo que me confunde de él. Su bipolaridad. Con nuestro grupo cercano de amigos siempre anda a escondidas conmigo, pero aquí con su otro grupo de amigos parecía no importarle. De hecho se despidió de mi con un beso frente a todos. Pero en fin, estoy contenta y no me voy a enrollar. Además tengo mi primera resolución para el 2010. Aunque pueda sonar ridículo he decidido llevar el arcoiris a mi closet. Yo que suelo andar de negro el 90% del tiempo estoy demasiado tentada a usar colores, de hecho ya empecé a comprarme algunas cosas. Así que eso. Ha sido, hasta ahora, un buen fin de año, esperemos quese mantenga así. Besitos a todos mis pocos pero buenos lectores y prometo reportarme antes de fin de año.
Esta vez no tengo ni títulos ni fotos para definir lo que siento. Anoche pasaron cosas que esperaba fervientemente que ocurrieran pero que jamás pensé que pasarían en verdad. Pasé estos últimos años de mi vida tratando de encontrarlo y de saber qué era lo que había pasado al final, y nunca pude, simplemente nadie sabía de él. Pero anoche... anoche nos encontramos. Y fui feliz y triste. Nos saludamos como si nada hubiera pasado, cómo si sólo hubieran pasado unos días desde la ultima vez que nos vimos. Al principio no quería hablar del pasado, pasé demasiado tiempo planeando qué hacer y decir cuando lo reencontrara y ahora tenía mucho miedo de enfrentarlo. Hablamos de los buenos tiempos y de las tonteras que hacíamos. Me preguntó que qué tantas cosas recordaba, le mencioné algunas. Pero la verdad es que recuerdo demasiadas. Más de las que quisiera, más de las que debería por sanidad mental. Inevitablemente la conversación llegó a aquél día, él último. Le conté cuan mal me hizo sentir todo lo que pasó, y de la rabia. Debió notar lo afectada que estaba porque, tan sereno como siempre, me pidió que le dijera todo lo que tenía guardado. Que aunque este ya no sea el tiempo correcto en que debimos hablarlo, me haría sentir mejor. Qué después de todo eran nueve años de rabia y frustración que necesitaba expresar. Y ya no pude seguir conteniéndome. Le dije que lo odiaba por abandonarme sin siquiera dejarme saber el motivo, le hablé del resentimiento, que traté de olvidarlo pero que lo veía en todas partes y todo me lo recordaba. Mientras hablaba me dí cuenta que ya no sentía cosas que creía sentir. Y por primera vez pude ver claramente que en realidad nunca lo odié, me di cuenta que en el fondo el gran problema era que nunca dejé de quererlo y por eso dolía tanto. Me reí. Le dí las gracias por todos los lindos momentos y por darme la oportunidad ahora, nueve años después, de cerrar este ciclo.
Él sólo dijo que siempre me admiró por mi sinceridad.
No voy a decir que ahora estoy bien, acordarme aún me da tristeza, pero ya no es esa angustia que solía invadirme, es más bien nostalgia que supongo irá desapareciendo con el correr de los días.
Preocupada porque no tenía tema para el blog esta semana decidí hacer un pequeño análisis de todas las oportunidades que me he perdido y que sólo he notado un par de días después cuando, como dice el dicho, ya pasó la vieja. Increíblemente me pasa más seguido de lo que quisiera, y yo no se si es porque peco de inocente o es que simplemente soy muy re weona.
Cuando estaba estudiado vestuario yo solía conversar mucho con mi profesor de administración de empresas (joven, guapo, ingeniero comercial). Un día conversando más de lo habitual me contaba que él había pololeado con una diseñadora de vestuario, y que encontraba que era super interesante, y blah blah. Al final terminó invitándome a una cena con el entonces Ministro de Economía. Y la verdad es que no me acuerdo que fue lo que pasó pero al final no fuí. Bien pastela yo porque no cualquiera te invita a algo así.
En otra oportunidad, celebrando Saint Patrick's Day en el Flannery's, terminé conversando la mayor parte de la noche con un británico. Yo hace rato que andaba jugando con un vaso vacío, más por ocio que por otra cosa. Y el caballero en cuestión me ofreció un trago. Yo weonamente le dije que gracias pero no, porque de verdad no quería tomar nada. Osea Jelou!? no he visto yo acaso suficientes peliculas gringas como para cachar que "me estaba invitando un trago!" tonta.
Me ha pasado un sinfín de veces, como el tipo que me dijo una vez que encontraba rico el aroma que ocupaba, y yo me puse a hablar de perfumes!
Lo peor de todo es que me doy cuenta después, cuando ya maté toda la magia. Supongo que es la falta de costumbre a que me joteen y mi complejo de Bridget Jones juntos. Pero me da rabia ser tan tonta. Yo que suelo pasarme rollos nunca cacho cuando deja de ser mi mente funcionando y en verdad hay algo.
Al menos no me ha pasado ultimamente, o quizas sí y todavía, para variar, había intenciones que no noté
Rayos! creo que no nací con el gen del avispamiento! Así que como dato útil le recomiendo señor lector que no sea demasiado sutil conmigo, no funciona.
Siguiendo en la línea de los post lateros quería comentar una pregunta que me han hecho bastante estos últimos días ¿Por qué soy la eterna soltera?
Primero, no es tan verdad que yo sea la "eterna soltera", pero casi. El único pololeo que he tenido fue hace como seis años, y duró algunos meses nada más. Después de eso nada hasta 2007 en que anduve con alguien unas tres semanas hasta que descubrí que estaba casado. A parte de eso nada que no fuera sólo por un día. Más allá de todos mis rollos comentados en el post anterior, creo yo que ya nadie jotea de buena fe. Todos los hombres que se han cruzado en mi camino, al menos en los dos últimos años, sólo me han joteado con afán de conseguir sexo. Y lo peor de todo es que yo no me siento (muy) atraída por ese tipo de propuestas. Y me pregunto, señores ¿Qué pasó con el interés romántico?
El más claro ejemplo me pasó la semana pasada, me encontré con un tipo que debo haber visto a lo más tres veces en mi vida, y la última fue hace más de un año. Nos saludamos y todas esas preguntas de rutina, y de repente me pregunta si tenía panoramas para el día siguiente. Yo ingenuamente le dije que no, pensando que tal vez me invitaba a tomar un café o algo por el estilo, pero no... ¿qué dijo el?... "podríamos ir a un motel entonces!" O sea jelou! así de cara de raja.
Yo se que suelo provocar ese efecto en los hombres, pero no es mi culpa ser taaan atractiva!
A raíz del post de Bones en Blog Girls me puse a pensar en cómo me ha afectado a mí el ser hija de padres separados. Y al respuesta llegó mucho más rápido de lo que esperaba: Mi relación con los hombres.
Mis papás se separaron cuando yo tenía ocho años. Fue terrible, él lo era todo para mí. Me hubiera encantado decir que después de la separación siempre estuvo ahí para mí, pero no. Se dedicó a decepcionarme sistemáticamente, espero que involuntariamente. Cuando cumplí trece años y entendí que simplemente él era así, dejé de confiar en él y de hacerme ilusiones. Hace un par de años intentó retomar las relaciones, pero no funcionó. Esa falta de preocupación por su lado y mi resentimiento hacia él truncaron las cosas. Desde que le dije unas cuantas verdades ya no nos hablamos. Pero él no és el único culpable de mi fallida relación con los hombres. Hay otro individuo que influyó bastante, Daniel. El fue el primer hombre que se fijó en mí. Yo estaba en segundo medio y el en tercero. Teníamos una linda relación, más platónica que otra cosa, pero muy linda. De hecho creo que han sido los dos años más lindos que he vivido. Pero un día, unas semanas antes que él dejara el colegio, se puso raro. Dejó de hablarme y me evitaba. Cuando por fín logré hablar con él me dijo que no tenía nada que hablar conmigo y que lo dejara en paz. Y nunca más volví a verlo. Su telefono ya no era, se cambió de casa, ninguno de sus amigos lo volvió ver. Soñé con el muchas veces e intentaba preguntarle qué era lo que había pasado y siempre me evitaba. Su recuerdo me penó por años. Y decidí no tomarme a los hombres en serio. ¿Cómo podría? Los dos hombres mas importantes de mi vida me habían abandonado. Y dolía mucho. Era mucho más simple dedicarme a relaciones fugaces y no involucrarme de verdad.
Hace menos de un año soñé con Daniel de nuevo, hacía mucho que no me pasaba. Pero esta vez lo perdoné. Y me acuerdo de haber despertado con un increíble sentimiento de paz. Pero sigo con cierto miedo a las relaciones, en parte porque hace mucho que no siento que alguien me quiera en serio, y siento que nadie me ha gustado de verdad en años y me da pena. Veo a mis amigas sufrir por hombres y recuerdo todos aquellos malos momentos y más me asusta. Pero extraño tanto esas mariposas en el estómago y todo ese juego previo de indirectas y extraño esa magia del primer beso con él.
Yo creo que a más de uno le ha pasado eso de conocer a alguien por internet, y mantener una relación a lo largo del tiempo. Yo soy de tener varios amigos por todo el mundo, me ayuda a practicar mi inglés, es interesante y muy divertido. No puedo dejar de mencionar a mis dos grandes "amigos" virtuales: Andy, es el ser más jugoso que he conocido, según él se debe a su educación británica y a años de represión. Y por supuesto a Ron, un señor de Estados Unidos que es casi mi padre. Él y su mujer, Elise, viven pendientes de mí, son muy amorosos. Pero sin lugar a dudas el ser virtual más importante en este momento de mi vida es Martin. No sé por qué no había hablado de él antes si en la vida real transmito sobre él la mayor parte del tiempo. Así como para variar, el chico resultó ser alemán (es un karma, insisto). Llevamos casi dos años entre conversaciones regulares, montañas de cartas, chorreras de fotos, sicopatéos por google earth, llamadas locas y mensajes de texto en medio de la noche. Y me encanta.
Desde que lo conocí me dijo que quería irse de Alemania (graciosamente no es el primer alemán que escucho diciendo eso). Sus objetivos siempre fueron Nueva Zelanda o Sudamérica. así que técnicamente estoy dentro de sus planes originales.
Quiero conocerlo, pero no me paso rollos (o trato de no pasármelos), soy super consciente que en verdad no se nada sobre él. La idea de ir a visitarlo no deja de ser sólo una fantasía. No soy para nada una chica aventurera, y el hecho de irme a meter, sola, a un país que no conozco y en dónde ni siquiera hablo el idioma me aterra. Y aunque quisiera ir, no tengo plata ni tendría como juntarla. Como dice Palomis, "No soy pobre, soy ABC1 con bolsillo C3", o D en mi caso.
Él también quiere venir, pero su jefe es un HDP y no le da vacaciones. Uno que otro día libre por ahí, no más.
Pero ayer, su jefe le dijo que podía tomarse vacaciones desde el 15 al 30 de Octubre. Vacaciones!! no lo podíamos creer!
Y todo hubiera sido extraordinariamente perfecto si Martin hubiera tenido pasaporte vigente.
Si yo me pongo a juntar plata, no tendría suficiente antes de mayo o junio del 2011, y si él espera a sus próximas vacaciones sería por noviembre de 2010.
Es increíble como las circunstancias te refriegan en la cara que no puedes hacer (fácilmente) algunas cosas.
Por eso voy a crear la campaña "Make a Moro's wish"Una Moro a Europa.
Desde hace unas semanas exhiben en televisión los spots de una nueve serie de Televisión "Soltera Otra Vez" (los que recomiendo por ser mu graciosos) pero que innevitablemente me recuerdan este blog y me hacen sentir culpable por haberlo dejado abandonado por tanto tiempo. 
